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La tua vacanza è stata davvero edenistica?

LA TUA VACANZA È STATA DAVVERO EDENISTICA?

– Alfred?
– Sì, Maestà?
– Secondo te i miei golosi, dopo tutti questi mesi insieme, avranno migliorato la loro vita? Saranno diventati un po’ edenisti anche loro? Per esempio, come staranno trascorrendo le vacanze?
– Non saprei, Sire. Potremmo chiedere.
– Sì, è un’ottima idea. Scriverò un nuovo test per verificare i loro progressi!

Metti alla prova l’edenisticità delle tue ferie con il mio test.

DOMANDA 1
 

Nell’hotel in cui soggiorni, scopri con disappunto che quel lungo tavolo con sopra il buffet non è solo per te. Che fai?

 
a. Decidi che è il momento giusto per iniziare una vita ascetica fatta di digiuno e preghiera.

b. Fai una scena alla Gordon Ramsey, assaggiando tutto e criticando in malo modo lo chef.

c. Ti fai declamare dal tuo maggiordomo tutte le portate ad alta voce e gli chiedi di portarti quella che più ti aggrada.
 
DOMANDA 2
 

Nonostante il tuo tour operator ti avesse garantito una settimana di completo relax, nella struttura in cui ti trovi ci sono animatori che girano in branco. Tu…

 

a. Resti immobile. Se non ti muovi non ti vedono.

b. Usi come scudo quella simpaticissima e logorroica signora di Cuneo e gliela lanci dandoti alla fuga.

c. Al gioco-aperitivo rispondi con il gioco-merenda: chi ne mangia di più vince. E tu sei allenatissimo!
 
DOMANDA 3
 

Nell’albergo in cui stai trascorrendo le vacanze si registra l’estate più calda degli ultimi 200 anni. Tu…

 
a. Ti barrichi nella cella frigorifera del ristorante, assaporando lo stesso ecosistema dell’Antartide.

b. Bevi tantissima acqua ed esci solo la notte, tanto che hanno cominciato a chiamarti “il pipistrello incontinente”.

c. Usi il tuo maggiordomo come condizionatore portatile, facendoti soffiare ovunque fumi di ghiaccio secco. Tanto è già vestito da pinguino.
 
DOMANDA 4
 

Entri finalmente nella tua camera, ma noti che sul letto manca il baldacchino con le colonne in legno intarsiato e il triplo velo anti-zanzare. Come reagisci?

 
a. Ti rassegni e lasci che le zanzare ti eleggano “Prodotto dell’Anno 2018”.

b. Ti cospargi di aceto. La cosa dovrebbe funzionare anche per tenere lontani gli animatori.

c. Riempi la tua stanza di foto sui danni provocati dal consumo di sangue umano per scoraggiare le zanzare e farle definitivamente smettere con questo viziaccio.
 
DOMANDA 5
 

La colonna sonora della spiaggia che frequenti è costituita da tormentoni latino-americani a ciclo continuo. Come reagisci?

 
a. Infili le cuffie e ti decidi ad ascoltare la compilation di death metal che ti ha mandato tuo nipote che studia a Oslo.

b. Cerchi di dissimulare il tuo fastidio mimetizzando da passi di reggaeton i calci che stai dando all’altoparlante.

c. Ti metti alla testa di un trenino che arriva dritto allo stabilimento e approfitti della confusione per sostituire tutti gli mp3 con le variazioni Goldberg.
 
RISULTATI
 

Maggioranza di risposte “A”: Sei troppo buono e così facendo sei sicuramente sulla via della beatificazione. Ma le tue vacanze saranno sempre un martirio.
 
Maggioranza di risposte “B”: Ok, hai carattere e non manchi mai di dimostrarlo e farti valere. Qualità come le tue ti saranno particolarmente utili nelle località di vacanza che più ti si addicono. Tipo il deserto del Gobi o la Valle della Morte.
 
Maggioranza di risposte “C”: Sei me, il che significa o che qualcuno è riuscito a clonarmi o che quella terapia contro lo sdoppiamento della personalità non sta funzionando molto bene.